Como "pegar" sua vizinha gostosa...

Traduzido do original em inglês daqui, mas com algumas adaptações pra se encaixar mais no nosso contexto brasileiro.

Então, sem mais delongas, vamos lá:

Então, você quer dar uns pegas naquela sua vizinha gostosa, mas você nunca nem falou com ela.

Do que você precisa:

• 1 computador com Photoshop
• 1 impressora
• 1 envelope A4
• 1 caneta preta caneta vermelha
• 1 selo
• 1 Superbonder
• 1 foto sua com uma mulher

1º passo: Entre no seu computador e use o Photoshop para colocar a cabeça da Angelina Jolie no corpo da mulher ao seu lado da foto. Caso você não queira apelar pra Angelina por ser muito internacional, tente aplicar o rosto da Grazi. Se não souber como se faz isso, peça a ajuda de uma criança de 10 anos.

2º passo: Imprima a foto, coloque num porta-retrato e pendure no hall de entrada da sua casa.

3º passo: Sente a bunda no computador e escreva um roteiro para um curta-metragem hollywoodiano (novamente, se achar que for internacional demais, escreva um piloto para minissérie brasileira da Globo). Dê tudo de si nesse passo. Afinal, se por um lado esse roteiro nunca será filmado, vai que você descobre que tem um talento escondido?

4º passo: Imprima duas cópias do roteiro e as coloque no envelope. Escreva seu nome e endereço com a caneta preta no envelope e depois, com a caneta vermelha, escreva algo como “Confidencial”, ou “Urgente”, em caixa alta caprichada, tipo aquelas pessoas que não sabem escrever em comentário de internet. Vale até usar exclamação, se quiser.

5º passo: Dê uma lambida no selo e o cole no canto superior direito do envelope.

6º passo: Numa manhã de sábado, fique alerta para a porta do apartamento da sua vizinha até o carteiro chegar. Assim que ele passar as cartas pela portinhola de correio dela, corra até lá e coloque junto o seu envelope.

7º passo: Volte para casa e cole com a Superbonder a sua caixa de correio.

8º passo: Logo logo sua vizinha vai encontrar o seu envelope e imediatamente irá entregar no endereço certo – o seu – por causa das letras em vermelho gritante. Como você sagazmente colou a caixa de correios, ela não vai conseguir colocar lá o envelope. E aí, – arrá! – ela vai bater à sua porta. E você? Atende logo a gostosa, cacete!

9º passo: Assim que ela te entregar o envelope, diga “Graças a Deus, eu estava preocupado achando que não ia receber isso a tempo antes de segunda”. O “Confidencial” do envelope vai deixar a gostosa curiosa – mulheres em geral são curiosas – e ela possivelmente vai perguntar o que tem no envelope.

10º passo: Mas relaxa, mesmo se ela não perguntar, não tem problema. É só você comentar, como quem não quer nada, que é apenas o roteiro de um filme (ou minissérie) que você vai estrelar junto da Angelina Jolie (ou da Grazi). Enquanto ela ainda estiver parecendo impressionada – e ela vai estar -, mencione que você acabou de abrir uma garrafa de vinho. Pergunte se ela aceita uma taça. Mas, novamente, relaxe. Você não precisa ter uma garrafa preparada, já que ela vai automaticamente recusar o convite. Afinal, é sábado de manhã, né? Só que isso vai parecer que você é artístico, já que somente sujeitos criativos bebem vinho de manhã. Ou alcoólatras.

E pensando melhor, bem que ela pode ser alcoólatra também e aceitar o vinho, não é? Se bem que, se ela for mesmo bebum, provavelmente já vai estar transando enlouquecidamente com você desde a hora em que você disse “É apenas um roteir…”.

11º passo: Nesse momento (momento da recusa dela, não do sexo animal alcoólatra), existe uma chance de 50% dela perguntar se você conhece a Angelina Jolie (ou a Grazi). Mas mesmo se ela não perguntar, é importante que você arrume um jeito de apontar aela o porta-retrato com a sua foto photoshopada, obrigando que ela entre na sua casa para ver a foto.

12º passo: Enquanto ela estiver olhando para a foto, abra o envelope e diga “Por que eles me enviaram 2 roteiros?”.

13º passo: Quando ela estiver já se virando para sair novamente, pergunte a ela “Ei, você não se importa de passer algumas dessas cenas comigo, se importa?”. Ela vai ficar sem-graça de negar, já que recusou o vinho e tal, e não vai querer parecer grosseira, ainda mais agora que acha que você é cheio dos contatos com o mundo das estrelas.

14º passo: A leve para a sala e diga que, como você não está em muitas das primeiras cenas, é melhor começar do último ato.

15º passo: Depois dela ler algumas falas, a elogie, dizendo “Você é muito boa! Já fez algum trabalho de atuação antes?”. Isso vai deixar a mare a seu favor, rapaz, pode confiar.

16º passo: Agora, se você escreveu direito esse roteiro, incluiu uma cena no climax onde o seu personagem e o da Angelina (ou Grazi) se beijam. Isso é o básico do roteiro hollywoodiano (ou global). Quando ler essas instruções no roteiro, sua vizinha vai instintivamente relutar em beijar um sujeito que ela acabou de conhecer nessa manhã de sábado.

17º passo: No entanto, antes mesmo dela dizer “A gente não precisa se beijar mesmo, precisa?”, ela vai automaticamente começar a pensar na Angelina Jolie (ou Grazi) e naqueles lábios (vale para os dois casos). Toda mulher tem o mesmo forte sentimento a respeito de Angelina Jolie (e Grazi e qualquer outra estrela gostosa desejada por milhões de caras), não importa o que digam: inveja. E sua vizinha vai começar a imaginar você beijando Angelina (ou Grazi) e vai perceber nisso a grande oportunidade de desbancar a estrela e ser o melhor beijo da sua vida.

E depois ainda vai lembrar da cadeia de bocas, percebendo que se ela beijar você, você beijar a Angelina e a Angelina beijar o Brad Pitt, ela estaria por tabela beijando o Brad Pitt. No caso da Grazi vale o mesmo, ela vai se sentir beijando indiretamente o Cauã Reymond.

Isso vai tirar qualquer dúvida da cabeça dela.

18º passo: E quando sua vizinha aproximar os lábios dela dos seus, a beije. Missão cumprida!

19º passo (Opcional): Se você quiser correr um risco, pode fazer o roteiro ser a história de um homem que beija a vizinha gostosa usando essa tática. Sua vizinha pode apreciar esse estilo Charlie Kaufman, e seria uma ótima forma de se livrar daquele sentimento de culpa. E se ela gostar desse seu esforço, isso pode até mesmo ser o começo de um romance. Mas infelizmente esse passo extra só funciona em 60% dos casos.

PS: Mulheres também podem usar esse tutorial, simplesmente substituindo a foto da Angelina (ou da Grazi) por uma do Johnny Depp (ou do Cauã, embora seja mais provável que seu vizinho ria desse viado do que o inveje).

OBS: Se tudo isso não der certo você tera que partir para o plano B

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